Vicisitud y sordidez

Nuevas vicisitudes


Durante un ingreso hospitalario - Don’t ask - me entretuve con analizar la lista de las pelis que más dinero han perdido en la historia del cine (con pérdidas de más de 60 millones de dólares después de hacer el ajuste por la inflación).

Es un interés poco saludable que tengo desde que leí un libro muy recomendable sobre los grandes fracasos de Hollywood hace unos años.


Sin embargo, noté que ni Parish ni nadie más había buscado tendencias ocultas para explicar tales fracasos, por lo cual un servidor decidió identificar los directores, actores, guionistas, compositores y temas que aparecen más de una vez en la lista para perfilar un Equipo de Pesadilla capaz de hacer un filme que perdería 1000 millones de dólares.

Mis conclusiones son francamente sorprendentes.

Antes de revelaros la alineación definitiva hay que repasar las ridículas normas que me he auto impuesto. (El zorro pequeño y listo Paco Fox me convenció hace años que SIEMPRE hay que respetar las normas absurdas.)

1) Nada de muertos y 2) nada de has-beens

Los componentes del Nightmare Team tienen que ofrecer la posibilidad genuina de que sí se pueden juntar de verdad en un macroproyecto abyecto Hollywoodense.

Los directores más despilfarradores

Cuatro años después de verle perder 62 millones con la superproducción marítima “Battleship”, unos productores confiaron el rodaje de otra superproducción marítima “Deepwater Horizon” al inútil director/actor Peter Berg, el cual esta vez perdió 120 millones.


El medio de dinero malgastado por Berg en cada fracaso - 91 millones de dólares -  es casi igualado por el muy sobrevalorado Michael Mann en sus dos box-office bombs: “Ali” y “Blackhat: Amenaza en la Red” - con su promedio de 90 millones tirados a la basura por peli.

Las Wachowski con “El Destino de Júpiter” y “Speed Racer” me impresionaron con pérdidas medias de 108 millones por flim, aunque están muy lejos del plusmarquista histórico, John McTiernan, capaz de quemar 131.5 millones por peli con “El Guerrero Numero 13” y su remake de “Rollerball”. Pero como McTiernan es un has-been, no cotiza como fichaje para dirigir nuestra peli.

Si: se puede juzgar este libro por su portada

Mejor dicho: "Del autor de 'Esfera' y del director de 'Rollerball' (la versión de mierda)"

Guy Ritchie, con “Rey Arturo: la Leyenda de Excalibur” y “Operación U.N.C.L.E.” hizo dos fracasos consecutivos valorados en 116.5 millones esfumadas por cada uno. Sin embargo, creo que Ritchie necesita un mentor, un gurú (¿un guyrú?) mucho más prestigioso para guiarle como co-director no acreditado para supervisar su trabajo y darle un poco de caché cultureta. ¿Existe tal figura y con experiencia en el mundo de los mega fiascos? Step forward Francis Ford Coppola, auteur de los desastres financieros “Corazonada” (AKA “Coñazonada” - en inglés: "One from the Fart") y “Cotton Club” y 'salvador' no acreditado de “Supernova: el fin del Universo” - el único director con tres pelis en la lista (-86 millones como media).

Guionistas gafes

El secreto de un guión que garantice el fracaso es muy fácil: juntar un enorme equipo de escritores malditos variopintos para engendrar algo confuso y aburrido. Las hermanas Wachowski son las únicas personas que han escrito tres pelis de la lista de bombas (fétidas) de taquilla - además de las dos antes mencionadas que dirigieron, suyo es el libreto de “Invasión” (-84), enésimo y peor remake de “La Invasión de los Ladrones de Cuerpos”.

Para reforzarlos, llamamos a: Damon Lindelof, scriptwriter de “Tomorrowland: El Mundo del Mañana” y “Cowboys & Aliens", con 118.5 millones perdidos por bodrio; Simon Kinberg, de “4 Fantasticos” (la de 2015, la MUY, MUY mala) y “xXx2: Estado de Emergencia” (100 millones perdidos cada una). Kinberg hasta ha escrito estupideces para nuestro director, Guy Ritchie.

Los campeones de los guiones malditos también se unirán a la fiesta - el tandem Ted Elliott y Terry Rossio, artífices de “El Llanero Solitario” y “El Planeta de Tesoro” (158 millones destrozadas cada peli).
El Pajillero Solitario y su Tonto.

Y, por supuesto, como Guy Ritchie y Coppola siempre meten mano en los guiones de sus filmes, tenemos aún más dedos desastrosos a los teclados.

Compositores de descomposiciones

En un principio, pensaba que un pijo inglés con apellido compuesto sería nuestro maestro, porque los hermanos Rupert (“El Llanero Solitario”) y Harry Gregson-Williams (“Cowboys & Aliens” + “Blackhat”), y Nick Glennie-Smith (“El Sonido del Truño”) compusieron las bandas sonoras de varias de las all-time money losers.

Hasta me di cuenta que el tal Glennie-Smith había sido un colaborador de un jrande de la música prog - Rogelio Inodoros - y hasta tuvo la oportunidad de ser teclista de Yes - el grupo más jrande del prog - en el 74.

Vi la tendencia dominante en la lista de pelis que más dinero pierdan - un compositor que ha sido colaborador de jrandes del prog, como Michael Kamen, antaño factotum de Pink Floyd y compositor de “Las Aventuras del Barón Munchausen” de Terry Gilliam (-80) y del vanity project de Bruce Willis, “El Gran Halcón” (-86).

El Gran Hartón de Bruce Willies

O Hans Zimmer, tercer miembro de los Buggles con Trevor Horn y Geoff Downes que serían y son componentes de Yes, y compositor de “Blade Runner 2049” (-90), “Chill Factor” (AKA “Obra Maestra"), un bodrio de Cuba Gooding Jr de que jamás había oído ni leído nada en mi vida (-94), y “¿Como sabes si…?” un bodrio de James L Brooks del que jamás había oído ni leído nada en mi vida (-118).

Y hasta algunos de los compositores han sido ellos mismos los jrandes del prog, como Brian Eno en Roxy Music, y responsable de la música de “The Lovely Bones” (-66); Vangelis en Aphrodite’s Child, en solitario, en un duo con Jon Anderson de Yes (y hasta tuvo la oportunidad de ser teclista de Yes antes de Nick Glennie-Smith en el 1974) y quien compuso la banda sonora de “Alejandro Magno” de Oliver Stone (-92).

Pero como talibán de Yes a mi no me basta con compositores que han estado al lado de la jrandeza, hace falta alguien que ha sido componente fundamental de la banda. Y únicamente existe un solo hombre que ha sido compositor de superfracasos de Hollywood - “El Gran Rescate” con 92 millones de déficit, y “Jack Frost” con 102 -  y compositor de superexitos de Yes: “Owner of a Lonely Heart” y...y...y…”Owner of a Lonely Fart”) además de guitarrista, cantante y hasta teclista del grupo: Mister Trevor Rabin.

Rabin es un caso curioso: ídolo de las niñas en Sudáfrica con su música pop ñoña en los 70, activista anti-apartheid en paralelo; pero el señor que fusionó el prog asexuaudo con el rock putero en Yes en los 80. Sin embargo, sus logros más loables son: A) haber sido el único tío buenorro de entre los miles de miembros de Yes en los siglos desde la fundación de la banda y B) haber sido un pionero: el primer músico prog no solo en llevar spandex, pero, también, en lucir su pecho depilado.

No soy Steve Howe


Estrellas Estrelladas

En términos puramente aritméticos, solo cuatro actores han salido cuatro veces cada uno en nuestra lista de cataclismos en taquilla: Harrison Ford, Morgan Freeman, Willem Dafoe y Natassia Kinski.

El caso de Kinski es un misterio: Ford y Freeman son figuras que han tenido megaexitos, y Dafoe es un actor secundario con menos culpa, pero ¿porque siguen confiando papeles protagonistas - década tras década - a una persona como Natassia que jamás ha sido box-office gold, no es especialmente guapa, y es una actriz limitada?

Los hermanos Quaid suman cuatro, también: “El Alamo” de Dennis, y de su hermano mayor, Randy: “Hard Rain” (-90), “Las Aventuras de Rocky y Bullwinkle (-90) y “Las Aventuras de Puto Nash” (-131).

El caso de Randy Quaid es un misterio: su hermano es un buenorro - cansino, eso sí - pero Randy es horrendamente feo, un lunático en la vida real, un actor desastroso, tiene un nombre estupido, y siempre ha sido box-office poison.


ZP calvo.

Pero nuestra búsqueda de box-office poison es más penetrante, y podemos identificar unas tendencias de casting que dan aún más garantías del fracaso económico de una peli.

1) Incluir a un español más guapo que el resto del reparto


Penelope Cruz (“Nine” -65, y “Sahara” -125), Jordi Molla (“El Alamo” -122), Ana de la Armas (“Blade Runner:2049” -80), y Antonio Banderas (“Ballistic: Ecks vs Sever” -95, y “El Guerrero Numero 13” -190).

200 millones esfumados únicamente en gomina y laca.

2) Contar como prota con un inutil guaperas norteamericano cuyo nombre parece su apellido.

Channing Tatum (“El Destino de Jupiter”); Armie Hammer (“Man from U.N.C.O.O.L.” y “El Plumero Solitario”); Ryan Reynolds (“Linterna Mierda” -98, y “R.I.P.D.” -122); Taylor Kitsch (“John Wanker de Marte” -213, y "Battleship”).

Fans de Taylor, Ryan, Armie y Channing: presencian la mesa redonda con sus ídolos

3) Meter a un humorista británico en un papel supuestamente dramático

Eric Idle de la tropa de Monty Python en “Las Aventuras del Barón Münchausen” (-80); Sacha Baron-Cohen (“Alicia a través del espejo” de Timo Burton -71; “Hugo” - AKA “Huge-ego” de Martin Scorsese, -100); Paul Kaye en “Pan:Viaje a Nunca Jamás” -150; Bernard Bresslaw, Robbie Coltrane y Richard O’Brien en “Krull” -82.


3) Protagonista femenina con el pelo corto

Las audiencias son muy cretinas y conservadoras y jamás aceptan a pelis con las munheres rapadas:


Ghost in the Shell - triste

Esfera - preocupante

Supernova - a punto de explotar

One from the Heart - para quejarse al director

La Munhé del Astronauta: ¿Cariño, que te han hecho?"

Battleship: "A lo mejor, con los cascos y mi gorro del bajista de Led Zeppelin no se nota tanto."


5) Ceder a las presiones para conceder un papel "serio" a una estrella de la música popular

El aval más fiable de que tu superproducción será una sub-par-producción. Da igual el genero: pop, rock, punk, rap, country & western, los músicos vanidosos siempre van a empeorar tu engendro.

Vamos por partes: el primer grupo va de rockstars penosas interpretando personajes nada convincentes y muy cansinos de epocas preteritas:

Kris Kristofferson en "La Puerta del Cielo" (-120); Annie Lennox en "Revolución" (-63), y Sting en "Barón Munchausen".

El segundo grupo es más llamativo, porque va de rock y rapstars en peliculas de ciencia ficción que sí convencen: como inútiles que llevan gafas de sol:

LL UnCool J en "Rollerball" AKA, "Rolloball"

Las Alucinantes Aventuras de Ted y Ralph

Rihanna en "Battleship"

Good Girl Gone Bad Actress

Ice Cube en "xXx: Estado de la Unión" (-98)

dGt: Estado de las carreteras

Tom Petty en "Mensajero del futuro" (-107)

"Future's so shite I gotta wear shades"

Y Huey Lewis en "Esfera" (AKA,"Esmegma")

"Dustin, en serio ¿quieres dejar de tocar el joystick?"

Temática sintomática (de vergüenza ajena)

A) Secuelas o Spin-offs de “Blade Runner”

Ahí tenemos la muy reciente “Blade Runner 2049” o la ya olvidada “Soldado” (-90) del mejor, y más sexy, director que llamado ‘Paul Anderson'.

B) El Planeta Sonrojante

Casi mejor cambiar su apodo porque nuestro vecino cósmico más cercano siempre augura malas pelis: “Planeta Rojo” (-90) “Las Aventuras de Pluto Nash,” “Marte Necesita Madres” (-157), y “Juan Cartero de Marte”.

C) El Viejo Oeste

Bien sabido que desde hace 50 años el Oeste Salvaje (“Fart West” en inglés) solo interesa a onvres de cierta edad que ven 13TV, entonces ¿porque Hollywood sigue convencido que es buen escenario para blockbusters modernos?

“Cowboys & Aliens,” “Dioses y Generales” (-63), “La Puerta del Cielo,” “R.I.P.D.” “El Alamo,” “Sahara,” “El Llanero Solitario,” “Mensajero del Futuro,” y, de forma inevitable, “John Carter” - una peli que jamás pierde una oportunidad para perder una oportunidad.


D) Nipón

Otro cambio de apodo necesario, porque la tierra del Sol Nauseante sufre mucho a manos de cineastas norteamericanos que no han perdonado ni “Pearl Harbor” ni las trampas de los jugadores japoneses en la “Rollerball” original.

“Final Fantasy: la fuerza interior” (-130), “El Gran Rescate” (-94. A mi tampoco me suena, pero salen Benjamin Bratt y Joseph Fiennes, dos “actores” habituales en la lista de grandes fracasos); “Windtalkers” (-110), “Ghost in the Shell: el alma de la máquina” (-60), “Speed Racer” y “47 Ronin”.

E) Deportes Ficticios Ridiculos

Como demostró Onvre Vicisitud en un post mítico (y cada vez que escribe sobre Formula 1), todos los deportes son vergonzosos, especialmente los de coches de carreras. Los productores de Hollywood añade un nivel más abismal al mundo deportivo con inventar variaciones futuristas/fantásticas de actividades ya por si deplorables:

En Hollywood, esta escena es solo cuestión de tiempo


“El Juego de Ender” (-72), “Pixels (-77), “Speed Racer,” “El Sonido del Trueno” y “Rollerbollocks” van de tales pasatiempos aberrantes, pero otras pelis de la lista las incluyen como “worldbuilding” - vease “John Carter,” o “El Destino de Jupiter”.

F) Piratas

Si no sale Johnny Depp, tu peli de bucaneros va directamente al Cajón de Davy Jones: “La Isla de las Cabezas Cortadas” (-143), “Krull,” “Peter Pan: la gran aventura” (-93), “Simbad: la leyenda de los siete mares” (-166), “Pan: Viaje a Nunca Jamás Volveraś a Trabajar en el mundo del cine” (155), “Las Aventuras de Pluto Nash” y “El Planeta del Tesoro”.

Títulos Pre-Póstumos

No fue fácil descubrir un sistema infalible para titular una peli que fallara, pero creo que por fin lo tengo:

¡Cantidad de personas militares!

“Soldier,” “The Lone Ranger,” “The 13th Warrior,” “47 Ronin,” y “Gods and Generals”



Por: Charlie Marlow, que no tiene Twitter donde seguirle porque en Escocia twitter se llama 'Vocear Borracho en la Calle después de Cerrar el Pub'.

Como suelo decirle a mis amigos, mis muros de redes sociales son los pozos a los que va a parar todos los ríos de mierda humana de la red.

Caca. Ya empezamos.

Gracias a tener facebook y twat-ter plagados de gente que mi madre denomina ‘tarados’, pero a los que yo llamo con más cariño ‘tarados con los que me gusta arrejuntarme’, toda inmundicia que de risa que empieza a hacerse popular va a parar a los timelines de la gente de mi entorno de frikismo. Eso es como el yogulado: es bueno porque da risa, pero también es malo porque pocas veces pueden sorprenderme con cosas nuevas, pero es bueno porque no tardo nada en saber que Flos Mariae han sacado un nuevo vídeo, pero es malo porque veo dicho vídeo y pierdo las ganas de vivir y considero brevemente el genocidio como una opción política digna de ser ponderada.
Referencia 1 de 2 a Los Simpsons en este artículo.
Como si no tuviera suficiente sordidez en mi vida, hace un tiempo me abrí un Curiouscat, que es como el Ask, pero más despoblado que las calles de un pueblo de Soria en día de misa. Con todo, hay un grupo de aguerridos fistros generalmente anónimos que me preguntan cosas con una asiduidad sorprendente. En esto que llegó un guerrero de la mugre humana que, con la excusa de saber mi opinión sobre Filmaffinity, me dio a conocer a un espíritu libre, distinto, absurdos y, por qué no decirlo ya, detestable. Pero empecemos por la web en sí. Esa que algunos en mi profesión usan en serio para informarse sobre las películas.

Algunos en mi profesión que son, obviamente…


No soy yo de insultar mucho en ente bloj. Pero años de usar las redes para informarme de la opinión general sobre cine me ha llevado a dos conclusiones: que las críticas francesas son detestables y que filmaffinity es una sima de innormalidad. De ahí que próceres del audiovisual y del prog (no relation… ¿o sí?... obviamente, NO) como Norberto Ramos lo conocen cariñosamente como ‘Cuñaoaffinity’.

Sí: sé que el término ‘Cuñao’ se ha pervertido más que el de ‘mansplaining’ o ‘A Michael Bay Film’, pero, joder: sigue siendo divertido usarlo.

Cuñaoaffinity es, en su mayor parte, el patio de recreo en el que juegan aficionados al cine con ínfulas de crítico o, en el peor de los casos, de ser Jordi Costa. Esos dan para otro artículo distinto. Porque me interesan mucho más los que están ahí para echar su reseña breve. Sobre todo si son amigos y ponen a CineBasura: La Peli en donde se merece: en el retrete. Pero siendo conscientes de que, como nos enseñó Frank Miller, “un váter siempre es divertido”. Aquí tenemos un ejemplo de cómo hacer bien un texto de esta web:

No solo es cutre, sino que, además, es ideológica. Concretamente, muy roja. Los chistecitos fáciles de siempre contra el centro derecha y los católicos y sin ninguna gracia. No merece la pena ni piratearla.” (Diego)

La crítica, cortita para no hacernos perder el tiempo, deja claro de lo que va esta web: de ir a hablar de las obsesiones de cada uno. Lo cual, en el caso de nuestra peli, ha sido maravilloso, porque si tu taradez es el cine mierder, las críticas resultantes (y han sido bastantes) tienden a ser positivas.

Sobre vomitar sus propias obsesiones en esta comunidad van las aventuras literarias de nuestro onvre: Diego Quintero. Un venezolano cuya edad se me escapa, pero que el señor de Curiouscat me aseguraba que pasaba la treintena.

Lo interesante de bucear en sus más de mil quinientas críticas es que la mayoría están escritas ajustándose a la media de calidad de los textos de la web: esto es, repeticiones constantes, puntuación de mierda y abuso de las palabras claves habituales como “bodrio”, “pésima” o, entrando en el terreno de mamá-yo-quiero-ser-crítico, “deliciosa”. Daniel es, además, un onvre sincero: lo normal es que empiece con un ‘Me gustó’ o ‘Pues no me gustó’, lo cual lo pone por encima del otro tipo de usuario habitual de Cuñaoaffinity: el que se está entrenando para intentar colaborar en Fotogrumos con artículos infra remunerados.

Daniel se unió a Fistroaffinity en mayo de 2013 con un sueño: compartir su opinión sobre cine y televisión con todo internet. Y se presentó con la mirada inocente de un niño. En su primera reseña nos quería convencer de que, viendo un documental sobre el Circo del Sol, se había despertado al infante que lleva dentro.
Daniel se presenta al mundo
Pero la máscara se cayó más rápido que un bigote falso de Caramelos Paco. Tres críticas más tarde ya comentaba en esa oda a la subnormalidad humana que es ‘Prometheus’ lo que realmente le interesaba tanto como el cine:

Por cierto, a los tíos cachondos, busquen un vídeo de la Noomi Rapece (sic) donde sale haciendo una escena lesbica (sic), le queda bien, da mucho morbo, vaya zorr@ (sic) lesbica (sic) resulto (sic) se las doctora Shaw”.

Dos días más tarde, totalmente desatado, ya estaba cagándose en todo lo cagable porque en ‘El lado bueno de las cosas cosas' se dijera que un personaje es una lesbiana.

Cagándose. Algo muy importante en esta historia.

Pero no adelantemos acontecimientos. ¿Cómo continuó la trayectoria de Daniel Quintero?

Pues el señor puede cascarse cuatro o cinco reseñas al día. A menudo organizándose sus miniciclos. En gustos no suele adentrarse demasiado en cine clásico o cultureta, aunque sí curiosamente en cortos (algo, como veremos, muy importante para este artículo). En sus textos, como ya hemos visto en ese extracto anterior, exhibe el mismo desprecio por la ortografía que yo por un homeópata. Pero no es algo que me importe demasiado. Aunque no puedo dejar de señalar la fascinación que me produce su creencia firme repetida en varios textos de que la conjunción “e” se escribe con h. Creo que es la primera vez que veo semejante absurdez y, en otra persona, me causaría ternura. En otra persona. Porque Daniel es un homófobo hijo de puta, como veremos.

Estas tangentes no están tan presentes como podría pensarse en alguien con ese nivel de obsesión. Repito que la gracia de la OVRA de ente onvre está en que hay que bucear para encontrar las joyas. Eso sí: está muy necesitado de sexo. Porque sí que es más habitual su afición al Carlos Aguilarismo. Como ya expliqué cuando alabé ese gran libro de humor que es la mítica Guía del Video Cine, Aguilar tenía la simpática afición de despachar una peli en dos frases para acabar a menudo reseñando lo riquiña que estaba tal o cual actriz. Daniel es así, pero en modo berserker:

El final es un espanto pero de lo mal (sic) que es y en fin, una película mala sin nada bueno que decir salvo la protagonista que esta (sic) muy cogible”.

Y que bella es la Dakota, yo siendo Banderas dejo a la viejuja (sic… Y YA NO PONGO MÁS SICs, LEÑE) de la Griffith y me caso con la hija”.

Este tipo de optimismo reseñador lo pone en juego hasta en películas tan edificantes como ‘Nekromantik 2’. Sí: se le “ensució el alma y la mente”. Pero seamos positivos: al menos la protagonista le “pareció linda”. Supongo que cuando decapitaba a un tío al final. Todo amor y dulzura.

A menudo, películas con señoras que le erotizan elevan su puntuación. Un buen día puso 'Ben Hur' a caer de un burro, pero justo en la siguiente cantó las virtudes de 'Acoso': “(...) es una gran película, lo único que me hubiese gustado es que hubiesen mostrado un poco más de carne de la Moore, le hubiesen mostrado las nalgas y una toma bien porno, pero bueno, igual estuvo buena”.

Pero aquí no estáis para conocer a un simple salidorro que escribe regulero y se cree más inteligente de lo normal (excepto en lo que se refiere a mí, claro). Aquí estáis para algo realmente abisal. A ello:

Mirad este extracto de su anormalmente larga reseña de ‘The Fast and the Furious’, en la que se pilla el Buen Libro y se sube al púlpito con la cremallera desabrochada:

“(...) ahora en casi todas las películas y especialmente, las que van dirigidas a públicos adolescentes o adultos jóvenes, eso de poner lesbianas por todas partes o hacer referencias al lesbianismo ya cansa y a las mujeres debería indignarles.
En esta saga las lesbianas y las tomas subliminales sobre el lesbianismo, no creo que ayude en nada ni a la película ni a nadie, lo único que consiguen es denigrar la ya de por si manchadisima imagen de las mujeres modernas, siempre o casi siempre las muestran como objetos sexuales y decorativas que ciertamente, me dan asco, a mí las mujeres me gustan listas he inteligentes y bien heterosexuales, no mariconas haciendo mariconadas. Y una última cosa, en la película algunos personajes tratan de ofender o denigrar a otros llamándolos “maricon” o “putita” ¿Y se codean con lesbianas? ¿Es que eso tiene sentido? ¿Será que debo incivilizarme para poder entender todo eso? Y después vemos a las lesbianas feministas pegando el grito en el cielo cuando no se le complacen sus sucios caprichos de adoptar niños o peor aún, engendrarlos en laboratorios como ratas”.
A ver si tienes gónadas de decirle eso a la cara a  Michelle...
Su obsesión con el lesbianismo se mezcla con el racismo en una crítica sobre la ignota película ‘Fatal Frame’ (si es que este artículo se escribe solo usando el corta-pega…):

¿No y que los asiáticos no tienen alma? ¿Y de verdad existen escuelas católicas en Japón? En fin, me gustó esta película (...) Lo que no me gustó fue todo el lesbianismo que destila la película, se nota que tuvieron que hacerla con puras chicas porque no me imagino a un grupo de varones andar tan maricones como esas adolescentes pedorras, aunque eso es la moda actual, ser adolescente y ser lesbiana, bisexual o en su defecto, hetero curiosa o hetero flexible.” Eso sí, al final expresa su deseo de que “ojalá sean heterosexuales las japonesitas”. Para hacerles cosas. ¿Qué cosas? Vamos a ello...

Ya podemos imaginar que Daniel es muy pajillero. Lo cual no es malo. Amijos: desconfiad de la gente que dice no hacerse pajas. Estrangular a la serpiente o hacer de DJ con el taco son cosas bonitas y deseables para mantener el bienestar físico y emocional. Otra cuestión es el cacao que tiene este señor con el tema lésbico, como demuestra en su sabia apreciación de la rara película de Tinto Brass ‘Trasgredire’:

Perdí la cuenta las veces que ponía esta película solo para masturbarme durante las escenas lesbicas entre la Carla y la Moira, menuda novia se gastaba el veneciano ese, algo que le tengo pánico es conseguirme una novia lesbiana, bisexual o hetero curiosa o flexible, que espanto. Y bueno esta cosa tiene algunas escenas cómicas, todo con tinte erótico,”.


Esa relación odio-paja que tiene este imbécil con el lesbianismo no indica nada bueno. Algo va mal en su cabeza. Algo que le impulsa a contarle al mundo en Filmaffinity sus fobias y filias masturbatorio-sociales. Pero este exhibicionismo puede empeorar. Oh sí. Mucho. Pero mucho…

22 de febrero de 2015.

Un día esencial para entender internet tal y como lo conocemos.

Daniel comenzó el día con una reseña en la que mostraba su conformidad con una miniserie de Leticia Dolera y, siguiendo la Máxima Aguilar (™), con la propia Dolera en sí. Luego, un maratón de cortometrajes: uno con Alexandra Jiménez (“preciosa”), otro con Manuela Vellés (“preciosidad”) y, como antesala de su Magnum Opus Literario, dos infantiles de Pixar, el segundo de los cuales era, por supuesto, “delicioso”. Pero no tanto como otras cosas que son más ricas y que le dan la SABOR A LA BIDA. Reproduzco verbátim:

Por ser como eres, de Álvaro Fernández Armero
No entendí nada.
4 puntos.
No entendí absolutamente nada, lo único que me gustó de este cortometraje es a Alexandra Jiménez que es una preciosidad y me la imagino haciéndose caca encima y me muero de morbo, me encanta esa mujer. Y que buena actuación de ella, aunque no entendí un carajo. Y yo con ella le aguantaría todas sus rabietas y hasta le limpiaría ese culito bello que tiene.

Bravo. Qué se le pasó por la cabeza a Daniel para que, tras dejarnos claro que odia a las lesbianas, que se pajea mucho y que los orientales no tienen alma, soltar esta maravilla del asco puro es algo que debería estudiarse en todas las facultades de psicología. Y de medicina. Y de arte. Joer, hasta de arquitectura. Debería ser asignatura obligatoria para que toda persona que quiera aportar su grano de arena a la sociedad recapacite sobre qué significa vivir en sociedad y democracia.

A continuación, nuestro onvre siguió a lo suyo. Con sus lesbianas, sus pelis que le gustan y que no, su odio a Chávez (aprovechó la reseña de la peli japonesa ‘Parásito’ para concluir con un firme “Hugo Chavez = Parásito.”) y su amor hacia Chespirito y el Chapulín. De hecho, él mismo nos dice que “(...) Para terminar, cuando tenga mis hijos que espero Dios me permita tenerlos, pienso ver todos y cada uno de los capítulos del Chapulín colorado con ellos, crecí viendo a estos personajes y quiero que mis hijos crezcan viéndolos igual que yo”.

Quiero estar en su cita en la que pida matrimonio a su futura mujer. Si es que lo veo:
“Cariño, vamos a ver una película”
“¿Cuál?¿Fast and Furious 9?”
“No, amor: tengo en mente una con una chica muy linda he inteligente dirigida por un gran realizador español. El que hizo ‘Los amantes del Círculo Polar’
“¡Oh! ¡Será romántica!”
“Oh, sí. Muy romántica. Te va a encantar el final…”
Para ti será una metáfora contra el heteropatriarcado. Para Daniel ya tal...

(Anexo: antes de que lo preguntéis: He comprobado que Daniel NO ha reseñado ‘Caótica Ana’. Voy a seguirle en Cuñaoaffinity porque ese día puede ser JLORIOSO)
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Las pasadas navidades estuve poniendo al día a mi familia de lo que pasa en internet. Porque sí: existe un mundo aparte de los que usamos las redes sociales en el que se vive menos acojonado por todo, El Hormiguero es un programa más que no traerá el despertar de Cthulhu, a nadie le importa un carajo crear un nuevo género neutro y, por supuesto, Punchablemont sigue siendo el punchingball de todos los españoles.

Así que estaba paseando por El Corte Inglés de Algeciras, situado en el lugar más característico y pintoresco de la ciudad (esto es, justo en la salida de las aguas fecales sin depurar) cuando les comenté que la última moda en la red es que se multipliquen como supernumerarios con viagra los tarados que creen que la tierra es plana.

“¡Anda ya! ¡Ya te estás cachondeándote de tu pobre madre!” - dijo, mayestáticamente, mi madre.
“Esas son las tontadas que se inventa Paco” - dijo, obviamente, mi hermano.
“Que no, que es verdad” - dije, frustrado, yo.
“Que no me lo creo” - concluyó, molesta, mi progenitora.

Es obvio. Porque hay actitudes algo difíciles de creer, como que haya gente que piense que ‘La Llamada’ no es un panfleto de reclutamiento de la iglesia. Hay otras muy difíciles de creer, como cuando te dicen que existen las personas que se excitan con los pedos. Luego están las extremádamente difíciles de creer, como que hay gente que dice leer el futuro en los culos. Y, finalmente, muy a lo lejos, tan lejos que dan la vuelta a la tierra hasta que sientes su miembro rozar tus nalgas, están los terraplanistas.

Esta gente piensa que La Tierra es plana. Que no es esférica. Vamos, que no es una pelota espacial. En plan Mundodisco, pero sin elefantes debajo. Que consideren la existencia de la gran tortuga A’Tuin no lo descarto, empero. Que consideren que sus testículos tienen la forma de posavasos tampoco.

¿Cómo ha podido pasar esto? ¿Cómo hemos llegado a que un puñado de famosos subnormales y algunos tarados con acceso a internet están pidiendo atrasar (modo full-retarded) más de dos milenios de conocimientos científico y convertir a la humanidad en gente con el nivel cultural de un espectador de ‘Cámbiame’? Pues que me unten de salsa de cacahuete y me hagan correr desnudo delante de una horda de wombats hambrientos si lo sé. Sospecho que ha sido a partir de que Shaquille O’Neal dijera que pensaba que era así. Luego aclaró que era un puñetero chiste. Un troleo. Pero fue suficiente para que esas palabras fueran lo peor que ha hecho en su vida tras escupir sobre la tradición de juegos de lucha con ‘Shaq Fu’ y retrasar un poco la viabilidad del cine de superhéroes con ‘Steel’.
Hoy, en “Cosas que existieron”...
Hoy, en ‘Material de futuras CutreCon’...
Naturalmente, desmontar estas tontadas es facilísimo. Por dios, si hasta yo recuerdo un libro de EGB en el que te explicaban que los barcos desaparecían en el horizonte debido a la curvatura de la tierra. Feck, si tengo perfectamente presente el momento de EGB en el que me enseñaron el experimento de Eratóstenes. Coñe: y si ese día no estabas atendiendo, la aparición de la portería de Benji en ‘Campeones’ era suficiente para que constataras que, efectivamente, la tierra es esférica y los japos no conocen límites ni vergüenza a la hora de intentar molar.

Pero, claro: no dejemos que la realidad se interponga en las ganas de algunos de creer en conspiraciones, aunque sean totalmente imposibles de sostener. Que una cosa es ser Oliverio Piedra y montarse una obra maestra del cine sobre el asesinato de Kennedy dando unos cuantos saltitos de lógica e investigación y otra es pensar que cientos de miles de personas se han puesto de acuerdo para una conspiración mundial de científicos, pilotos, navegantes, gobiernos y, por supuesto, astronautas. No veáis la risa que tuvimos en el usualmente mezquino twat-ter el día que un terraplanista tuvo la idea de decirle a Pedro Duque que él no sabía sobre la forma del globo. Era como aquel que me dijo en Gnula que yo no sabía nada sobre Paco Fox, pero en nivel Dios.


Éstas son algunas cosas que esta gente defiende así como que en serio y, con todo, pueden seguir andando por la calle sin perder el control de los esfínteres. Cuidado, que puede doler:

Si la pones en un tocadiscos y lo reproduces al revés, puede escucharse “SOY UN SUBNORMAL”

1.- El disco está rodeado de un muro de hielo y NASA la cuida para que nadie se caiga.

Porque ya en ‘Erik El Vikingo’ de Terry Jones comprobamos que si te vas al borde del mundo, te metes un hostión. ¿Cómo es posible que nadie haya hecho balconing espacial al viajar a la Antártida? Muy sencillo: el disco está rodeado por un muro muy grande y jodido de escalar. Suponemos que para evitar que los Caminantes Blancos entren por Argentina. No entiendo por qué: al primer encuentro con un pijo porteño huirían despavoridos.
George R. R. R. R. R. Martin también palmará antes de contarnos lo que sabe de la conspiración de la terraplanista

¿Y cómo es que no hay fotos de tamaño monumento de la naturaleza? ¡Es una conspiración! Seguro que eso explica el porqué nunca tuvimos claro qué cojones pasaba al final de ‘La Narración de Arthur Gordon Pym’ (lo que hizo como secuela Julio Verne es un atentado literario del copón, a propósito).
Pues al final era un imán de los gordos. Misterio, magia y buen recuerdo de Poe finiquitados.
Pues nada: la NASA se encarga de que no sepamos nada. ¿Por qué precisamente la agencia espacial americana? ¿Por qué no el CSIC? ¿La CIA? ¿Los GI Joe? ¿The Rock en sus tardes libres? Ni idea. Será porque ya que se encargan de trucar las fotos del espacio, pues se ponen con este tema menor. Porque claro: las fotos del espacio son todas falsas. Las crearon por aquello de la Guerra Fría. ¿Que se acabó tal guerra y ahora el presidente americano se masturba con whatsapps de Putin diciéndole que se ponga a cuatro patas y ladre? Pues toda la investigación y trabajo actual se orienta a poner satélites (no sé cómo cojones se mantienen en órbita, a todo esto, según veremos en el punto 2) y el resto de dinero que dicen que va a la exploración espacial se lo reparten en sobres marrones barcénicos. De las otras agencias espaciales ya tal.

Un detalle curioso derivado de tener la Antártida untada sobre el borde del disco como si fuera nocilla blanca es que las pocas estaciones internacionales que hay en el continente tendrían que marcarse una caminata bien larga para llegar de una a otra. Misteriosamente, ninguno de los 30 países con bases allí se han quejado. ¿Habéis dicho ‘conspiración internacional’? No. Habéis dicho ‘a algunos habría que restringirles el acceso a un teclado’.

2.- ¿Gravedad? En un disco no necesitamos… gravedad.

La cosmología de que un planeta sea un disquillo se pone un poco complicada a la hora de explicar por qué no salimos todos volando hacia el cielo. La solución está clara: la gravedad no existe. Así que los conspiranoicos leyeron un par de libros de ciencia ficción y llegaron a una conclusión:

El Chungodisco gira en una  aceleración constante hacia arriba y tal aceleración es la que crea la sensación de gravedad. Como no puede alcanzar la velocidad de la luz porque a la teoría de la relatividad le daría un ataque de la risa, está acelerando constantemente tendiendo a la velocidad de la luz, pero sin alcanzarla. Es como yo lanzando indirectas a las mujeres pero sin llegar a lanzarme: supongo que es por no molestar.

Pero claro: ¿Por qué gira? Muy sencillo. El disco está impulsado por la Energía Oscura, por aquello de que suena un poco a libro de Tolkien escrito por un fan de la Dragonlance y que sería el primer término científico que pillaron mirando google. Podría haber sido la Materia Oscura. O los cuásares, que suenan mucho a Star Trek. O las Partículas Virtuales. O la centrifugadora de la secadora Balay. A mí no me miréis.

En la foto: Energía oscura

3.- Todos los demás cuerpos celestes orbitan el Chungodisco.

Ya que estamos inventando, volvamos a un modelo geocéntrico porque nunca es mal momento para sentirse especiales en el cosmos y no afrontar que somos como bacterias en la caspa de un piojo en medio del desierto y que nuestra vida sólo alcanza algo de sentido cuando contamos un chiste de Chiquito de la Calzada.
Yo, contando un chiste de Chiquito en la CutreCon. O cagándome. Una de las dos.
Por lo tanto, todos los objetos espaciales giran alrededor del disco. Los planetas, la vía láctea y las gónadas de Rajoy cuando habla de corrupción. Obviamente, el terraplanista medio piensa que hay un problema: que todos los astros se te caigan en la cabeza y te jodan tu camioneta y el granero donde te follaste a tu primera gallina. Por lo tanto, es necesario que aceleren a la misma velocidad que el disco. Lo de que esos sean redondos y tengan lunas que se pueden ver con un telescopio normal lo dejan para otro momento. Que están muy ocupados desentrañando los misterios que esconden los libros de Dan Brown.

4.- El sol es un faro

Dado que la tierra es plana y el sol está arriba, en todo el Chungodisco tendría que ser de día o de noche a la misma hora. Y hasta ellos son incapaces de decir que los cambios horarios son una conspiración de la NASA. ¿La solución? Pues he encontrado dos. En ambas el sol siempre está en el cielo. Pero en la más divertida... ¡lo que pasa es que la luna se pone delante para calentarse el culo! El astro rey gira dando luz como un foco y la luna está detrás robando la luz al resto del disco. A lo mejor pensaréis que eso no explica las fases lunares ni siquiera al nivel de la canción de Mecano. Pero olvidaríais un detalle importante: algo tan tonto como el hecho de que la luna SE VEA PERFECTAMENTE a plena luz del día. No sé cómo explican eso. Será porque gira por la tierra. Y dado que es en ausencia de la gravedad, supongo que será gracias a la fuerza de la IMBECILIDAD UNIVERSAL.

Otros sostienen la teoría de que ambos astros giran por el cielo como un foco, uno persiguiendo al otro como en un sketch de Benny Hill. Yo qué sé. Cualquier idea vale.

Pero claro, se pille la hipótesis que se pille, hay otro problema con el tema de los astros girando como un faro: está claro que el sol desaparece bajo el horizonte. Es que se ve muy bien. No hay duda de eso. Lo normal sería pensar que desaparece debajo del disco, pero claro, eso implicaría que no habría explicación para que en otros países fuera de día en ese momento. ¿Cuál es la solución que proponen?

Venga, vamos. Echadle imaginación. Yo nunca podría inventarme una respuesta. Y soy la persona que pasó seis años de su vida poniendo en un examen al trimestre la frase ‘Las barricadas se alzan por cuenta siempre de la burguesía, que crea falsos mitos de progreso’.

Ahí va:
Es una ilusión óptica.
¡Sus cojones! ¡Sus cojones!


5.- Los GPS de los aviones están trucados

Claro: si la tierra no es redonda, lo de los viajes largos se pone complicadito. A los marineros ni les preguntemos. Supongo que presuponen que todos son tan torpes como Cristóbal Colón. Pero en aviones es más obvio por aquello de que todo pasa en menos tiempo. Si miráis un mapa terraplanista, la mayor parte de los vuelos pasarían por el polo norte, e ir de, por ejemplo, América del Sur a Australia sería una caminata que ni Frodo hasta el culo de pan de lembas, Monster y COCAÍNA PURA. Por lo tanto, para ocultar que en realidad no van en línea recta, sino dando una vuelta, hay que trucar los GPS, los depósitos de combustible y las conexiones neuronales de toda la tripulación.

Repitamos, como hizo Michael Bay en su obra maestra ‘Pain and Gain’, que esto está basado en cosas que gente real piensa realmente. Tomando ‘pensar’ en un sentido del término más laxo que un pene delante de Esperanza Aguirre.

Esto es, que cada vez que estos tipos alcanzan un callejón sin salida de falta de lógica aplastante, la solución está clara: Ponerse un jersey de rayas y gritar a los cuatro vientos que todo… ¡Es un compló!
No eran prespetutas: eran agentes rusoamericanonazisjudíos que me echaron droja.

¿Qué será lo siguiente? ¿Que debajo del disco vive una raza de ladillas que controla la población con el consentimiento del Pentágono? ¿Que en la cima del muro de la Antártida hay un grupo de boy scouts tocando canciones de Taburete y eso explica las tormentas y el cambio climático? ¿Que la figura oscura que está detrás de todo es Kathleen Kennedy y su malvado plan de crear un cisma en internet y el fin de la civilización occidental? La respuesta está clara: no, no y sí.
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Aquí Paco Fox: Lean la primera parte de uno de los artículos de Marlow que más odio ha generado aquí.  Ahora, pasemos a la secuela. Os dejo con nuestro corresponsal escocés:

La saga de las "La Guerra de las Galaxias" - las originales, las secuelas, las precuelas y las sanguijuelas ¿Podrían haber salido aún peores? (Spoiler warning: ¡Que sí!)

Jrandes fallos y oportunidades perdidas de la saga de "Star Wars" - A veces incluso inferiores a los elegidos ("Bullets Dodged"), a veces ligeramente menos malos ("Sitting Ducks Missed")




Obi-Wan Kenobi 1

Visiblemente aburrido durante toda su participación en "Star Wars," Alec Guinness, uno de los mejores actores del mundo, fue prueba viviente del anti-talento de George Look-cash para dirigir a actores normalmente soberbios (la pobre Natalie Portman sufriría lo mismo en las pelis posteriores).

Pero, por una vez, no echo toda la culpa a Loocas: el muy pijo, católico y antipático Sir Dalec Guinness no fue la mejor elección para hacer de un viejo guerrero legendario, porque se ve que jamas había estado en una pelea en su vida:

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El joven guerrero Guinness (a la derecha)

Toshiro (¡Jesús!) Mifune, había rechazado el papel antes de la llegada de Guinness al proyecto. Aunque el actor japonés es otra leyenda, y bastante más convincente como veterano monje-soldado, tampoco creo que habría sido mejor, por dos razones:

1) "La Amenaza Fartasma" y sus ranas-mercantes con acento y pinta de empresarios de Tokio de vacaciones en Londres demostró que la "visión" de Lucas de la cultura nipona es básicamente estúpida y racista.

2) La actuación de Mifune en la precuela de "Los Siete Magníficos del Espacio" - "Los Siete Samuráis" - es vergonzosamente exagerada, mucho peor que Horst Buchholz (¡Jesús!) en la segunda precuela, "Los Siete Magníficos". Tan exagerada es la actuación que es digna de una comedia televisiva española:

 "Eres peor que Resines," Paco Fox advierte a Toshiro Mifune

¿Veredicto? Bullet Dodged.

Obi-Wan Kenobi 2

En un principio, George Lucarse había pensado en incluir al personaje de Obi-Wan Kenobi en sus infumables precuelas, y el primer actor que consideraba para el papel fue Kenneth (Ken) Branagh.

 A mi me pareció entonces la elección perfecta para el papel: como Guinness, el irlandés es un gigante del teatro británico y uno de los mejores actores del mundo, y, normalmente, está soberbio en sus papeles. Pero su virtud fundamental, y exactamente la misma que Guinness, es que se ve que jamas ha estado en una pelea en su vida, por lo cual perfectamente podría haber dado la talla como el Obi-Bran Kenobragas joven y visiblemente aburrido.

Joven guerrero Branagh

¿Veredicto? - Sitting Duck Missed

Obi-Wan Kenobi 3

George Lucaspa aún pensaba en recuperar el personaje de Ben Kenobi en las tres precuelas después de la negativa de Branagh y fue cuando barajó la que hubiera sido la peor decisión de casting de su nefasta carrera: parece mentira ahora, porque ni Lunnicas parece tan malo, pero durante un periodo pensó en dar el papel a ¡Ewan McGregor!

Sí, sí, habeís leído bien - pensaba en construir su trilogía de precuelas alrededor del actor más soso y olvidable del universo.

Menos mal que cambió de opinión y quitó el personaje de los tres guiones porque habría que cambiar su nombre a “Obi-Wank Enobi” si el temido McGregor hubiese “interpretado” el papel.

Tú sabrás, Ewan.

¿Veredicto? Bullet Dodged.


Grand Moff Tarkin 1

La mejor actuación de la película original fue la de uno de mis ídolos, Peter Cushing, como el Jran Moff Tarkin. (Curiosamente, algunos niños tontos que vieron “La Guerra de las Galaxias” en los 70 pensaron que su villano principal era ¡Doctor Doom! quicir ¡Darkseid! quicir ¡Darth Vader!)

¡Muere, cabrón!

Inicialmente, otro de mis ídolos, Christopher Lee, era el preferido de Lucas para hacer del Gran Toff Merkin, y su amigo Cushing para hacer de Obi-Wan Kenobi. Tal double act imbatible podría haber salvado la peli y incluso la trilogía, porque Cushing habría salido en las tres primeras entregas, y una lucha entre los eternos enemigos Obi Van-Helsing y Gran Moff Dracula sobre la pantalla habría sido infinitamente preferible a ver a Alec Guinness y David Prowse haciendo su duelo torpe con espadas-láser cual dos abuelas de los 80 jugando a los tres Mosqueperros con los nietos pequeños.

¿Veredicto? - Dos Sitting Ducks Missed

Grand Moff Tarkin 2

A finales de los 90 apareció en internet una fota del magnífico actor inglés Christopher Eccleston caracterizado como el Gran Moff. (Como Peter Cushing en su día, me encantaría saber que significa “Grand Moff”.)

Eccleston (izqa) necesitaba mucho maquillaje para parecerse al guaperas natural Cushing (dcha)

Al final, Eccleston tampoco salió en la saga, la enésima decisión nefasta de Lucas para garantizar que las precuelas serían aún peores que las originales, pero me pareció un candidato muy acertado a reemplazar a Cushing - no solo tiene la solvencia como actor de mi viejo ídolo, no solo es un gran interprete de villanos (menos en una mierda de la Marvel), pero los dos han sido protas de “Doctor Who”.

(Aunque hay que reconocer que esta titulación no siempre es garantía de calidad en malas superproducciones - véase Matt Smith en “Terminator: Géneshits” o Sylvester McCoy como Radagarbage en las nefastas pelis de “The Hobbit”. Aunque hay que reconocer que Smith y McCoy eran también inútiles haciendo del Doctor)

¿Veredicto? - Sitting Duck Missed

Lando Calrissian

La verdad es que Billy Dee Williams está muy bien en “El Imperio Contraataqua” como la única persona negra de una galaxia tan lejana...de la realidad.

(Peter Jackson es heredero de Lucas, en el sentido de rodar una trilogía de precuelas de mierda absoluta después de tres pelis que gustaron al público. Pero hay tres unicas personas negras en su universo de “The Hobshit” - unas munheres sin una sola línea de diálogo entre ellas y que salen aproximadamente un total de 12 segundos como parte de la multitud en las laaaaaargaaaaas escenas sin interés de la ciudad del Lago en el segundo engendro sobre Bilbo. Tan llamativa es la aparición de estas actrices que sus personajes salen en los créditos como: “Primera, Segunda y Tercera persona de color para demostrar que los cineastas no somos los típicos racistas de las Antípodas pero ni nos damos cuenta: somos los típicos racistas de las Antípodas que sí nos hemos dado cuenta, y metimos tres personas negras con calzador para intentar fingir ser progres”.

Volviendo a “ Star Wars,” Billy Dee Williams no fue la primera opción. El inmenso actor Yaphet Kotto rechazó el papel por temor al typecasting - poco antes había sido uno de los dos tripulantes del Nostromo que reivindican sus derechos laborales en la nave Nostromo de “Alien: el Octavo Pasajero” y no quería ser demasiado identificado con el subgénero de la ciencia ficción espacial.

¿Veredicto? Sitting Duck Missed, pero por los pelos (del mostacho de Billy Dee) - Kotto es mejor actor, pero algo feucho, y el buenorro de Williams lució bien su bigotón.

"Pues a mi me pone" Onvre Vicisitud dixit

Director del “Retorno del Jedi

Todo el mundo sabe que David Lynch rechazó dirigir la malisima tercera peli de “Star Wars” para centrarse en perpetrar su propio bodrio espacial, “Dune,” con Sting en un pañal azul, y Kyle McLachlan con un pañal pardo como peinado.

Menos conocido es el hecho que Steven Spielberg propuso a Paul Verhoeven - idolo de Cris Puertas y Onvre Vicisitud - para coger las riendas después de haber sido impresionado por “Soldier of Orange”. Por desgracia, cuando el muy asexual, y muy cabrón Spielberg vió “Vivir a Tope” y sus escenas explicitas de sexo, decidió retirar su apoyo a la candidatura de Paul.

Paul nunca se recuperó de la decepción de no poder trabajar con los Ewoks.

¿Veredicto? - Sitting Duck Missed

El Emperador

Mi paisano Ian McDiarmid hizo un muy buen trabajo como Palpatine después de reemplazar al chimpancé (con voz doblada) que representó a la personificación de la maldad en la segunda peli de la serie. El fichaje de McDiarmid, hasta entonces un desconocido actor de teatro, fue una sorpresa muy grata para Lucas - descubrir que los onvres de Caledonia tienen el aspecto simiesco que quería y pueden hablar el inglés, eso sí, después de muchos ensayos.

Simio y Escocés: ¿cual es cual?

Como casi siempre, McDiarmid no fue la primera opción - el papel de la figura más siniestra y traidora del universo había sido ofrecido a ¡otro Escocés! - el actor ocasional, descubridor de Malcolm McDowell, y cineasta muy sórdido, Lindsay Anderson.

Si no habéis visto su peli “Un Onvre con Suerte” no perdáis el tiempo leyendo mi estúpido post. ¡A buscarla ya!

¿Veredicto? Bullet Dodged, pero por los pelos (del peinado de abuela escocesa que McDiarmid luce cuando hace del aparentemente buen senador en las precuelas).

Bruja espacial sexy

Es dificil de creer ahora, pero el concepto original (de finales de los 70/principios de los 80) para las precuelas fue bueno: que un Anakin joven, pero adulto, sería convertido al lado oscura de la Farsa por la seducción sexual de una bruja mala pero irresistible.

Y el imbecil Lucas hasta tuvo una segunda buena idea - que tal bruja sexy sería interpretada por Sybil Danning. Estrella de la obra maestra "Los 7 Magníficos del Espacio".

Por si no sabeis quien es Sybil, y por los jóvenes que no creen que el año 82 fue infinitamente superior a la época actual, os doy la portada de revista que más orgasmos ha dado a Paco Fox, Vicisitud y Sordidez, y un servidor:



La foto de Sybil y la mera mención de Dolly Parton ponen a Paco Fox a mil, por su obsesión enfermiza con las características sexuales secundarias de las munheres; mientras los mitos eróticos de Vicisitud nombrados son Burt Reynolds y John Oates por su obsesión enfermiza con los bigotones; y en mi caso abyecto, es excitarme con solo leer “Sean Connery” por mi obsesión con los onvres escoceses de cierta edad.

De paso notar que entre las pelis de entonces actualidad mencionadas están: “Blade Runner” (la original), “Mad Max 2” y “La Cosa” (de John Carpenter) - verdaderas ovras maestras. Hasta las pelis menores o con imperfecciones son de visión obligada “Conan” (de John ‘Fascista’ Milius y Oliver ‘Misógino’ Stone), “Tron” y “Cocktopussy” del mejor James Bond, Sir Follar Más.

Miento: no todo del 82 tenía calidad. Hay un artículo sobre “Firepacofox” de Clint Eastwood, que es un bodrio. Y sale Al Pacino, que ya era un actor insoportable. Y la musica de Rick Springfield es penosa.

Lo que me frustra es que, siendo fan de la serie de James Bond, y taliban de “Octocoño,” me da mucha pena el hecho que la übersexy Sybil no saliera en la peli final.

Y, como la notoria Venusfobia de Lucas pudo con sus (escasas) buena ideas, tampoco pudimos gozar con Sybil baja la dirección de Verhoeven.

¿Veredicto? - Stiffing Dick Missed

Darth Maul

Para el discipulo diabolico de Palpatine en la primera precuela, otro Escocés fue el elegido para obedecer a McDiarmid, Ray Park (aunque con voz del onvre más gracioso de Inglaterra, Peter Serafinowicz), y en los pocos minutos que sale, Darth Maul ganó mi hamor eterno, porque mata al personaje cansino plomizo del muy torpe y sobrevalorado Liam Neeson.

Había dos otros candidatos para el papel: Benicio del Toro, que abandonó el proyecto porque el personaje tenía pocos diálogos, y la guapa estrella del cine de artes marciales de Hong Kong (AKA, cine de Hong Koñazo), Maggie Cheung. Claro que no iba a ser ella: por enésima, pero no última, vez, El Complejo de Licea de Lucas vetó a una munhé bella.

"Prefiero reemplazarte con un onvre escocés." Lucas dixit.


¿Veredicto? Empate. Veo a los otros dos candidatos capaces de salir del engendro con un poco de dignidad, como lo hizo Park.

Jar Jar Binks

Michael Jackson hizo campaña para interpretar al bicho penoso de etnia ambigua y sexualidad dudosa. Dice mucho sobre el anti-talento de Lucas que pudiera encontrar una forma peor para un personaje importante que un cameo absurdo de Michael Jackson.

Michael Jar Jarkson

¿Veredicto? Sitting Duck Missed.

Bai Ling

Ya huele a conspiración: después de rechazar a: Jane Seymour, Kim Basinger, Sybil Danning y Maggie Cheung para su saga, el demente Lucas decidió quitar a la última munhé sexy que quedaba en su saga el la sala de montaje antes de estrenar “La Vergüenza de los Shit”.

(Seamos sinceros, Natalie Portman tiene una cara preciosa pero es la belleza más unsexy del cine.)

"No te quiero en mi peli." Lucas dixit.

¿Veredicto? Sitting Duck Missed.

Y aunque no han recibido nada de publicidad, en los últimos años hasta han salido algunas secuelas no producidas por Lucas: “El Despertar de la Farsa” y “Los Timos Jedi.


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